| Autor |
Wiadomość |
| tom2983 |
 Wysłany: Pią 18:51, 05 Maj 2006 Temat postu: |
|
chemia i fizyka ?? co ????  hahaha |
|
| bercik204 |
| Wysłany: Pią 13:44, 05 Maj 2006 Temat postu: |
|
dobre tom  ale u nas w szkole umie stawiac pale w 1s |
|
| tom2983 |
| Wysłany: Czw 10:27, 04 Maj 2006 Temat postu: |
|
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na wiecie?
Odpowiedź:
Nauczycielka, bo:
1. ma klasę
2. ma okres dwa razy do roku
3. stawia pałę w dwie sekundy
4. potrafi pieprzyć 45 minut bez przerwy |
|
| tom2983 |
| Wysłany: Czw 10:25, 04 Maj 2006 Temat postu: |
|
Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 - mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco - mówi drwal - ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa! |
|
| Kaosu |
| Wysłany: Pon 23:03, 24 Kwi 2006 Temat postu: |
|
| Kaosu napisał: |
Szlolenie Jedi
- Pamietaj Padawanie, nie ma ignoracji, nie ma głupich pytań, jest wiedza!
- W takim razie Mistrzu, czy Sith może sam się udusić ?
- Nie doceniłem cię mój uczniu
 |
Widze że nikt tego nieskasował. To jeszcze z dawnych czasów gdywśrud głupich ludzi byłem  . |
|
| cyberbober |
| Wysłany: Pon 19:05, 24 Kwi 2006 Temat postu: |
|
vader kogo to ten negatyw
to sprawdze go |
|
| tom2983 |
| Wysłany: Nie 15:18, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
| dawaj tylko nie tyle na raz |
|
| Kaosu |
| Wysłany: Nie 14:56, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
| jescze się pytasz |
|
| Adhamus 20 000 |
| Wysłany: Nie 14:55, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
| tom - chcesz więcej? |
|
| tom2983 |
| Wysłany: Nie 14:29, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
| hahahaha zarąbiste |
|
| Adhamus 20 000 |
| Wysłany: Nie 13:21, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
W 1968r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomułki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomułka.
- I coście zrobili ?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor ?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...
**************************
Po podpisaniu paktu stabilizacyjnego.
W restauracji sejmowej siedzą Jarek, Romek i Andrzej.
Co panom podać? - pyta kelner.
Dla mnie... schabowy - rzuca Jarek.
A przystawki? - indaguje kelner.
A przystawki też zamawiają schabowe, prawda chłopaki? - rzecze Jarek klepiąc towarzyszy po plecach...
****************************
Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów - przecież jesteś dopiero w 3-ciej klasie.
- Tak, prosze Pani, ale Lepper jak był w 3-ciej klasie to juz palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.
******************************
Na sejmowym parkingu zatrzymuje się samochód. Wysiada facet. Podchodzi do niego ochroniarz:
-Tu nie wolno parkować!
-Dlaczego?!
-To jest Sejm, sami ministrowie, politycy, posłowie.
-Nie szkodzi, włączyłem alarm.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"
***********************************
Bandyta do dziecka:
- Dawaj 50 zł!
- A ma pan wydać z 200?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Przyjeżdża Zorro na koniu do panienki i mówi do konia:
- Ty czekaj tutaj, bo jak przyjedzie jej stary, to ja wyskoczę przez okno i odjedziemy.
Siedzą z panienką w domu, grają w szachy ;-) aż tu nagle słychać walenie do drzwi. Zorro wyskoczył a panienka otworzyła drzwi, patrzy, a tu koń stoi w drzwiach i mówi:
- Powiedz Zorro, że ja tu czekam, bo na zewnątrz pada deszcz.
*********************************************
Na terytorium Indian położono drogę żelazną. Wódz postanowił osobiście powitać pierwszy przyjeżdżający pociąg. Stanął na torach podniósł rękę w geście powitania a lokomotywa... nawet nie zwolniła i przejechała po nim jak po łysej kobyle. Ciężko ranny wódz odzyskuje przytomność w swoim tipi, gdy nagle słyszy zza ściany narastający gwizd. Zrywa się na równe nogi, wyskakuje na zewnątrz, patrzy a tu czajnik z gwizdkiem. Zrzuca go na ziemię, kopie, depcze, wali toporkiem. Żona wypada za nim wołając:
- Uspokój się, co robisz???
A wódz na to:
- Zabić gnidę póki mały!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Otwierając nowe centrum handlowe pewien właściciel otrzymał wiązankę
kwiatów. Zastanowiła go zawartość dołączonego bileciku:
"Z wyrazami sympatii".
Kiedy próbował odgadnąć od kogo mogą pochodzić te kwiaty - zadzwonił
telefon. Była to kwiaciarka, która przepraszała, ze przesłała
niewłaściwa wiązankę.
"Och, nie ma za co" - powiedział właściciel supermarketu - "Jestem
businessmanem, wiec wiem, ze takie rzeczy się zdarzają".
"No tak, ale" - dodała kwiaciarka - "pańska wiązanka w wyniku tej
pomyłki została wysłana na pogrzeb".
"Ciekawe. A co było napisane na bileciku?" - zapytał nasz rodzimy
businessman.
"Gratulacje z powodu nowej lokalizacji".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ --------------------
Pijany gościu wisi na poręczy i kołysze się nad siedząca na krzesełku kobieta i mówi:
- Paniiii, ile pani ma lat?
- Proszę pana, pan jest bardzo pijany a poza tym to niekulturalnie pytać kobietę o wiek. Kobieta ma tyle lat, na ile wygląda!
- Paniiiiiii, przecież ludzie tyle nie żyją! |
|
| ciapciak |
| Wysłany: Nie 12:08, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
| Pakuśne:) |
|
| Vader666 |
| Wysłany: Nie 11:04, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
Jeszcze wiecej kawalow :
- jaką rolę w organizmie pełni krew?
- krew krąży...
- za przeproszeniem kupa w szambie też krąży i co z tego?
Nasz szanowny pan od fizyki na jednej z lekcji tłumaczył działanie urządzeń parowych min. szybkowaru i wyjaśnił to tak:(...) dzieki temu można szybciej ugotować kartofleki lub innego rodzaju mięso
Ksiądz odpytuje koleżanke z różańca a ona stęka i próbuje sie wykręcić.
Ksiądz : Czy ja wyglądam na twojego chłopaka??
Kumpela : Nieeeee.........
Ksiadz : Więc dlaczego mam sie z tobą pieścić??
Dzwoni babka do profesora Miodka i pyta:
- Przepraszam, czy ZARACHUJE to poprawna forma wypowiedzi?
A Miodek na to:
- Wie pani lepiej byloby powiedzieć PANOWIE PROSZĘ POCZEKAĆ... 
Kupił facet za małe spodnie i wyszły z tego niezłe jaja. 
Przychodzi listonosz do dresiarza, a dresiarz się pyta
- Masz coś do mnie?  
Mijają się dwaj znajomi na ulicy.
-Cześć Franek, gdzie pędzisz?
-Na strychu, a ty? 
Pewien podejżany typek wchodzi do baru samoobsługowego i stoi w długiej kolejce. Nagle zniecierpliwiony unosi się i krzyczy:
- Wwaga wszyscy! Jestem z Bronią!
Na te słowa ludzie pouciekali. Zadowolony mężczyzna odwrócił się i powiedział do kobiety stojącej za nim:
- no Bronia, bierz te kluski z serem i wychodzimy!
Troche tego jest. Jak bedziecie to oceniac albo wogole reagowac to dam wiecej |
|
| Vader666 |
| Wysłany: Nie 10:56, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
Teraz jakis bardziej kulturalny :
Babka od chemii do kolegi jak nie odpowiedział na pytanie :
Widzisz znow ci nie wyszlo, chyba będe musiała postawić ci pałe... |
|
| Vader666 |
| Wysłany: Nie 10:51, 23 Kwi 2006 Temat postu: |
|
To jeden z komentarzy (oczywiscie negatyw) z Allegro (sorki za wulgaryzmy ale gdybym je wyciol to by prawie nic nie zostalo) :
Odpowiedź z : poniedzialku 20 mar 2006 11:03:01 : no ciota zajebana chyba mnie z kims pomylila i dostalem negatywa! Patafian pierdolony!! Transakcja doszla do konca wystawilem szmaciazowi POZYTYWA a ta ***** mi NEGATYWA wystawia...jak chcesz to wsadze ci w dupe te 100zł. tylko mi je daj............
jeszcze raz sorki za wulgaryzmy |
|
|
